宠爱孩子错了吗？面对妻子产后忧郁，老公请给妻子温柔的对待

　　露西累坏了，再也无法照顾她一岁的儿子。然而，她的先生费德利克很投入儿子的教养工作。她肯定地告诉我，先生比自己更知道儿子的需求和应该如何与儿子相处，他给了建议，但很明显，她根本做不到，露西觉得自己真的很没用。

　　先生给她建议？建议一定是有贬低意味的，因为它暗示了对方不知道该怎么做。我从中听出了夫妻间的不平衡，与先生的对谈则让我更加了解他们关系的动态。他认为露西给了亚历山大过多的照顾：他哭的时候，露西太急著过去抱他，她对儿子太好，给的母爱太多了。他推崇更严格的教育方式，“你得设下界限，不然你会累坏的。”他这么告诉露西。

　　她则对他充满感激，但与此同时，也感觉越来越糟。越追随先生那些要让她轻松一些的建议，就越疲累、越不开心，她也越来越无法忍受儿子的要求。费德利克建议她：“你就让他哭，他会停止的……你要这么做，或那么做…… ”每一个建议都在贬低她。露西用“感觉”的，但费德利克“知道”该做什么。

　　只不过，露西以前学过“知道”优于“感觉”，所以在这种背景下，丈夫的指责与建议和她在幼时被指责的“你真没用”产生了回响，因而有了很大的威力。因为问题在于她，育婴期间，由于疲惫、荷尔蒙剧烈变化、产后创伤、可依循的习惯丧失，反而常出现的是自觉脆弱，又加上服从的个性—更何况她还离开了职场！日常生活不再有规律的作息，尤其，她不再感觉自己有能力与效率，这是在家照顾小孩很难获得的感觉，忧郁症已离她不远了。

　　我问了费德利克的过去。原来，他才刚出生不久，妈妈就再次怀孕，他只有两个月的时间独自拥有母亲，而且，还是一个在工作的、做小本生意没有育婴假的妈妈。他睡在店铺的后厅，妈妈则在客人不多的时候来喂奶。

　　他无法忍受他太太对孩子的需求所付出的时间和注意。看见一个如此关心的妈妈，让他想起他不曾有过的温柔待遇，也突显了他本来其实可以、也应该获得如此的对待。意识到这种不公平对他来说非常痛苦，他不去思考小时候被母亲冷落的痛苦，而是去评断自己的妻子：她是一个坏妈妈，因为她既冷落自己的孩子，又“太”照顾他。他责备她，她则感到痛苦。因为无法向丈夫表达自己的愤怒和拒绝他要求她做的事，露西把愤怒和冷落转移到儿子身上。

　　费德利克是那种看起来很正常，知道该怎么做，会替家人竭尽所能也能支持忧郁症妻子的人。但事实上，他要为家里的状态负上很大的责任。在伴侣或家庭中，出现症状的人未必是状况最不好的人：这个人只是保险丝，是最敏感的因素，用跳电来保护其他成员。家庭是一个系统，孩子的到来搞乱了局面，情感的重新调整势在必行。在某些伴侣中，这进行得很顺利，但在有些伴侣中，过去未曾愈合的伤口则会表现出来。

　　原本只面对彼此的父母双方，现在要一起面对孩子。女人变成妈妈。为了接纳宝宝，会有一段时间要把自己的需求搁在一旁。如果我们曾收到充分的关爱，这是件简单的事，如果没有，就会比较困难。而男人变成爸爸，他会为孩子付出，但他也照顾妻子、安抚妻子，给予她哺乳需要的力量。

　　有些男人会因为看见妻子转变为母亲而惋惜；有些则担心自己太过融入父亲角色，而逃避这种情况。还有一些对宝宝的期待感到惊恐，对妻子的期待感到困扰：他们的父亲以前经常缺席，于是在自己接下父亲这个新角色时，会避免亲密性：“我是父亲，我的存在是要让母亲和孩子保持距离，是要赚钱养家，要保护家人。”

　　然而母亲的态度，或是家中每位成员的态度，都在回应一种复杂的家庭动态。我们常常听见丈夫指责妻子给予孩子太多……然而，一位母亲之所以给予孩子太多，常常是跟先生有关。

　　如果做丈夫的能带给妻子温柔、肢体接触、对妻子情绪的尊重和敬佩，如果他同时承担丈夫与父亲的位置，他将会创造出有利的条件，让母亲得以与孩子建立更恰当的关系。